Perdida

Bueno siento mucho no haver actualizado en tanto tiempo, pero he tenido un problema con el pen drive que guardaba la nueva historia y la he tenido que empezar de nuevo. Todavia no esta para ver la luz pero intentare traeros-la lo más pronto posible. Mientras tanto os dejo con una historia que me ha venido hoy mientras escuchaba una canción:

13 de agosto:

Querido diario, si es que todavía te puedo considerar como tal. Hace mucho que no explicaba lo que me pasaba, pero últimamente me he visto con la necesidad de expresar todo lo que rondaba por mi cabeza. No recuerdo mucho de lo que he soñado solo sé que los sueños dejan en mí un dolor insoportable, aunque no es dolor en si sino más bien una desolación que día a día me va consumiendo. He dejado de comer, no consigo que nada solido entre en mi estomago, cada vez que intento tragar algo la desolación reaparece. No entiendo porque me pasa eso, pero de lo que estoy segura es que no puedo seguir así. Mi madre está preocupada y me ha enviado al médico, pero yo no quiero ir, me da miedo lo que me pueda decir. Sé que lo que me pasa y siento no es normal, pero aun así prefiero sufrir y que el dolor me consuma poco a poco que tener que aceptar la verdad. No estoy enferma ni mucho menos y yo lo sé, pero aun así prefiero no ir ya que mi dolor no es físico sino mental. Es extraño peo no recuerdo desde cuando me siento así, tan solo sé que un día me desperté y el dolor era insoportable. Poco a poco me voy consumiendo, mi peso decae y mis horas de sueño cada vez son menores. No puedo más. Por favor que alguien me ayude, si es que existe algo o alguien allí arriba encargado del destino de las personas. Siempre he pensado que no había nadie en el mundo capaz de controlarnos pero últimamente he necesitado atarme y creer que algo o alguien me salvaran de mi dolor. Lentamente voy decayendo hasta que llegue el día que desaparezca, me da tanto miedo. Pero a la vez me fascina tanto, sabes me asusto de mi misma. Noto que ya no soy lo que era, que cada día dejo de ser yo, que poco a poco me moldeo tal y como la gente quiere que sea y mis emociones se van escondiendo tras una pared, de cristal pero pared al fin y al cabo. No puedo soportarlo más, me siento tan perdida. 

Las lágrimas corrían sin control por las mejillas pálidas del muchacho que sin quererlo había encontrado el diario de su compañera. Tan solo le quería hacer una mala jugada quitándole el cuaderno que esta siempre llevaba encima, pero lo que nunca imagino fue que descubriría lo que de verdad se encontraba detrás de esa chica; seria pero alegre a la vez, morena y delgada, esa que parecía tan cercana pero tan lejana a la misma vez. Si esa, la que no podía quitar de su mente desde hacía unos meses atrás.

Lucas no pudo dormir esa noche, pero mucho menos lo haría las siguientes.

15 de agosto:

Un día sin escribir, pero tampoco tengo mucho que contar. Aunque si hay un notable cambio en mi vida, Lucas se ha acercado a mí. Pero mis sueños ya son claros y sé lo que debo hacer, no hay vuelta atrás.

Noticias de última hora, una chica de 16 años se lanza desde un tercer piso. Junto a ella se ha encontrado un cuaderno y una nota, según las informaciones que nos han llegado en el cuaderno se podía leer claramente que el estado anímico de la chica no era muy bueno, sino que más bien la chica estaba en un depresión. Pero aún así se desconocen los motivos de porque la chica se encontraba en ese estado. Lo último que les podemos decir de esta triste noticia es que la nota decía las siguientes palabras:

No ha sido suficiente, llega tarde.

Me sigo sintiendo perdida.

Pero mi camino ya tiene rumbo.

Pd: Perdonen si hay errores de ortografia o palabras que tiene  errrores en la colocación de las letras, pero es que mi word no funcionaba correctamente.

Desenlace Adiós 2/2

Bueno pues primero de todo aquí os dejo una página genial que encontre el otro día y me he enterado hoy de que hacen varios concursos, haber si me toca algo en el concurso del anicersario. Po sí les interesa aquí le dejo la url de la página; http://laestanteriadeloslibros.blogspot.com/ La verdad que por lo que me ha dado tiempo ha mirar está muy bien la página he encontrado bastantes cosas interesantes sobre libros.
Y sín más preambulo aquí os pongo lo parte final. En las siguientes entradas intentare colgar una historia que traigo entre mente.

Ho eso era lo que yo pensaba, pues no me fije nunca que la persona que siempre me quiso estaba a mi lado y aunque eso sería motivo de alegría, yo volví a sufrir y todos diréis que porque pues muy simple esa persona nunca me lo dijo, bueno miento sí que me lo dijo pero eso era ya demasiado tarde pues, me lo dijo su carta y cuando me quise dar cuanta y correr a su lado la muerte ya se la había llevado. Todos sentiréis lastima por mi pues no la sintáis ya lo siento yo por mi desgracia pues nunca creí que algo peor me podría pasar, pero como una vez me dijeron nunca tientes a la mala suerte y creo que con mis palabras y con mis escritos la tente demasiado, y yo que creía que podría sonreír aunque tan solo fuera una última vez más, pues he pasado de intentar sonreír, pues aunque no lo creáis cuando leí la carta una pequeña sonrisa nació en mis labios aunque murió un instante después. Como puede pensar eso, pues ya no puedo ni llorar por la pérdida de esa persona y aunque no lo creáis lo único que hice cuando me entere que la muerte se la había llevado momentos atrás fue reírme cínicamente, que, que pensaron los demás pues muchos retrocedieron y se alejaron de mi, otros me compadecieron, vendita comparecencia que hace que siga viviendo y el resto simplemente me ignoro, veis no valgo nada no valgo más que un mísero mueble, no miento valgo menos que eso. Y aunque no me creía capaz anteriormente ahora lo único que sé es que esta mierda de vida llega a su fin, pues con este cuchillo cortare lo poco que me unía a la tierra, y con esta nota me despido de alguien, si es que esa persona existe, cosa que dudo; ya sé que no os queréis quedar con la intriga aquí os escribo lo que decía mi nota, pues no es mucho pero es lo único que se me ocurrió escribir; Adiós.

Pd: Perdón si hay faltas de ortografia però se me colapso el word y mi ortografia no es muy buena que digamos.

Desenlace Adiós 1/2

Bueno se que ha pasado unos cuantos días de más de lo que dije para actualizar, pero con los reyes y eso he estado bastante ocupada. Y aquí os dejo lo que sería la continuación de Adiós, no es exactamente un desenlace pero se parece a eso.

Tan solo pienso en la forma de volver al pasado y dejar esa mascara que me destruye poco a poco y no me deja acercarme a los demás pues mi mundo se ha reducido mucho desde hace poco he pasado de ser una popular a ser lo mas parecido a una pared, se que suena bruto pero es lo que me consideran los demás; “una parte del inmueble, tan solo eso”. Pero me he dado cuenta de que no puedo volver a tras pues esta mascara y mi poca conciencia me lo impiden puesto que no quiero volver a sufrir, aunque ahora es lo mismo sufro pero mi mascara, es de hielo y no se derrite antes era al revés para aparentar normalidad me mantenía con una sonrisa en mis labios todo el día, pues estar triste era peor solo hacia que se compadecieran de mi, pero lo malo es que yo misma me contradigo pues lo que mas quiero es que me tengan lastima y me traten como una pobrecita a la cual abandonaron y a vagado durante toda su vida, pero ahora que deseo eso la gente me trata como si no existiera al igual que antes, lo malo es que antes me sentía mejor si sonreía y ahora me siento peor pues he perdido mi capacidad de expresarme, lo único que adorna mis sentimientos es una mirada vacía y penetrante al igual que una sonrisa triste, más que eso oscura y siniestra que hace que todos me teman, pero que mas puedo hacer tan solo pensar y intentar olvidar por lo que pase alguna vez y intentar tirar adelante pero siento que esto ya no es posible por eso cumpliré con mi deseo y tan solo seguiré viviendo sin vivir, muerta en vida pues no me queda nada más que hacer, no me atrevo temo el final que me espera y prefiero vivir a sufrir en el ultimo momento y encontrarme con algo peor por lo menos asi no tengo que tener miedo a nada, total el dolor ya no se volverá a acercar a mi pues ahora vive conmigo, lo mejor es que el miedo que sentía antes ahora a desaparecido, lo malo es que en su lugar a aparecido la desesperación por ser aceptada y poder estar mas dentro de la vida de alguien, pues yo no soy importante para nadie, asi que si algún día llego a faltar nadie notara nada, al igual que nadie nota mis llamadas silenciosas y mis gritos desesperados por salir del pozo, pero ya no hay nada mas que hacer todo es oscuro para mi y no me queda otra que vivir así sola y dolida, pensando en que nada merece mi atención pues la perdí por completo lo único que me interesa es pensar en como hacer que mi existencia se note, aunque nunca lo consigo, total a quien le voy importar yo.

Pd: Bueno no hay textos a parte que este solo ya es bastante largo. 

Adiós 3/3

Bueno aquí llega la última parte de esta entrega, es algo inconclusa pero más adelante os pondre la que se prodría decir es su segunda parte.

Pues aquí estoy de nuevo después de escuchar mil y una reprimendas y de volver a soñar despierta con que me tiraba de un noveno piso, tengo tiempo suficiente para dedicarme a pensar con calma lo que haré, pues no es plan de coger un cuchillo y cortarse las venas; pues no, seria lo mas lógico, pero eso seria para otros para mi lo mas lógico es pensar en la manera de hacerlo sin que se note mucho y pueda jugar con mis pensamientos un poco de tiempo mas; total diciéndolo de una manera mas fácil me aburro y mucho, suena raro verdad pero es que siento que aun algo me ata a este mundo aunque mi cabeza piense lo contrario; bueno mejor dicho mis pensamientos, Auch, mierda me di contra una farola ya lo decía una de mis monjas pensar mucho es malo, pero que se le va hacer disfruto pensando y sobretodo soñando despierta pues dormida nunca me acuerdo de lo que sueño y después no lo puedo analizar; como me gustaría ser una detective, mierda me desvié del tema otra vez haber volviendo con mi problemita del suicidio, creo que tirarse de un noveno piso como mi mente me muestra será lo mejor, me está entrando sueño por lo tanto desconectare mi mente. Adiós.

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Y como siempre aquí hos dejo el regalito, que esta vez son dos:

Locura, siempre la

misma locura, te

embriaga y ahoga,

pero para ti es tan

solo amor,

ja, la gente

se ríe de ti, de cómo

se te ocurre dar tu

vida por un aspecto

tan banal, pero cuando

no hay luz en ti ese

sentimiento se

transforma en

tu único existir.

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Se pierde en

recuerdos que nunca

volverán, no es capaz

de ver el presente

que de sus manos

escapara, el cual en

futuro se convertirá.

La ruleta de su vida

volverá a comenzar,

con momentos

que jamás a

ella volverán.

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Pd: Aunque es un poco tarde feliz año nuevo, que con eso de las fiestas he estado acupada y no he podido actualizar.